Hace un año tuvimos Si te disfrazas para Halloween, un exitoso post que salvó a más de uno del ridículo. Estas son nuestras recomendaciones para este año:
NO Si tu intención es lograr 'el disfráz más cotorro de la fiesta' y tu arma secreta es un tema 'coyuntural geek' elige a uno de los personajes ganadores. Además, la regla de oro dice "que tu cara nunca se vea más estúpida que la del personaje que representas". Sobre aviso no hay engaño.
SÍ Cuando las marionetas clásicas están bien hechas, no importa qué tan sencillas sean, funcionan. El problema en 9 de cada 10 intentos por apelar a la nostalgia con una marioneta es que fracazan. Estas son tres marionetas que debes evitar en un disfraz:
1 Conejo de mago (Y si es Blas, peor. Mejor ni salgas de tu casa)
2 Chango (Y si tu disfraz es de cilindrero, ¿por qué mejor no sales a un parque a ganarte una lana?)
3 Pujitos (A menos que lleves por muñeco al verdadero Chabelo. Lo cual, de entrada, ya es un poco desagradable)
NO Asegúrate de que el mérito técnico no atente en contra de la verdadera intención de tu disfraz. Si maquillas tus ojos como Sailor Moon y te ves como Paris Hilton después de fumar marihuana, algo anda mal.
SÍ Los escotes generosos son el mejor pretexto para utilizar uno de esos disfraces que puedes mandar al diablo en cualquier momento de la noche. Si tus condiciones pectorales te lo permiten (evita los efectos especiales para simular que hay lo que no hay o pasa al siguiente punto), hasta un cartón arrugado con un poco de pintura roja servirá para similar un alien como este. Y si no se parece, a nadie le va a importar.
SÍ ¿Tu genética racial no te ayuda para interpretar al personaje que admiras? Utiliza un recurso valido para poner la atención de los espectadores donde debe estar. Lo demás no importa. Si las vas a simular ¡que valga la pena!
SÍ No hay nada de malo en disfrazar a tu mascota. La clave está en qué cosas lo hacen sentir ridículo y qué cosas te hacen replantearte la idea de levantar su excremento todos los días. Si vas a disfrazar a tu perro, evita lo siguiente:
1 Traje de Hot Dog. No es gracioso. No importa lo que te diga tu mamá.
2 Yoda. Sería un gran disfraz, si estuviéramos en el 2001. Lo echaron a perder. Lo quemaron. Ya ni siquiera se le ve bien a los pugs.
3 Playera de equipo de futbol. Eso ni siquiera es un disfraz. No avergüences a tu mascota.
SÍ No hay nada que agradezcan más los fans que una chica que aprovecha su físico para lucir un disfraz clásico sencillo. No es que tengas que ser perfecta, sólo no pretedas honrar un clásico como este si se te 'salen las batitortas' por todo el traje.
NO Cuando logras con éxito un disfraz tan complicado como éste, no te puedes dar el lujo de aparentar que te la estás pasando increíble. ¿Te acuerdas de 'nunca más estúpido que tu personaje? Mira la primera foto. Parece que al Hobbit le están despachando medio tanque de hálito negro.
SÍ Este es el año de los zombis. Para honrarlo, estás obligado a destruir tu mejor traje de superhéroe para hacerlo pasar por el de un nomuerto. Cuando se trata de disfrazarse bien, no hay que escatimar en gastos.
NO Entiéndelo: ya no está chido estar muy pinche feo y vestirte de mujer. La originalidad de este gag quedó en el pasado. Tomó fuerza hace un par de años, cuando los costume teams le dieron sentido a llegar a las fiestas en grupo. Todavía funciona, pero requiere más ganitas. Otros trajes grupales que debes evitar:
1 Luchadores en traje. No es disfraz. Es hueva, y lo sabes.
2 Mineros de Chile. Lo más probable es que te pregunten si vas de trabajador de obra del gobierno. Evita la vergüenza.
3 Familia Munster. Es probable que nadie entienda tu 'originalidad'.
SÍ ¿Naciste para el disfraz? Utilizalo (por favor).
SÍ Un disfraz infantil que arranca un "aaaaaaaaaaaaaaaah" es un sí absoluto. ¿Notaron que no es un chiquidrácula? Justo de eso se trata. Ya veremos más ejemplos.
SÍ Un personaje 'clásico' del cine de ciencia ficción para nerds siempre te concederá puntos extra con la audiencia. Claro, entre mejor logrado mejor. Si tienes qué explicarlo, no sirve.
Y si logras una mezcla de los anteriores: mil veces SÍ
El casco
NO no hace el disfraz
Bueno a veces ,SÍ
SÍ ¿Te dedicas de manera profesional a la confección de disfraces y maquillaje? restriégalo en la cara de todo aquél que llegue a la fiesta disfrazado con una máscara de hule.
Sexy, coyuntural, ¿ya hablamos de honrar al disfraz no? Póntelo: SÍ
SÍ Un costume team con un toque de humor siempre será bienvenido. El problema podría estar en exponer a tu bebé a una reunión de freaks.
Por otro lado, si tus amigos son perfectos para el 'tema' del disfraz del equipo, aprovecha. Nunca falta un ente amorfo en un grupo. El problema es la autocrítica. Siempre la autocrítica.
NO El problema no es que tu mamá te haga el disfraz. El problema es que te obligue a usarlo. El es Godzuky (porque de seguro, su jefa es Godzilla).
NO Y no necesita mayor explicación.
SÍ ¿Eres enorme, estás mamadísimo y muy pinche feo? También naciste para el disfraz. Sólo píntate del color de otro personaje igual de pinche feo. Por ejemplo:
1 El papá diablo de Derbez en cuando
2 Miguel Galván (q.e.p.d) caracterizado como Shrek
3 Elba Esther Gordillo con y sin maquillaje (a veces con lo pinche feo basta)
SÍ Cambiar el género de una deidad geek achataría las orejas puntiagudas de todos los vulcanos y elfos en una fiesta. Y si lo haces tan bien como ella, dejarás el lugar con una horda de ñoños dispuestos a cumplirte cualquier capricho.
NO Si utilizas una parte de tu cuerpo como disfraz, no te ofendas cuando los invitados le pongan más atención que a ti.
NO Cuando al disfraz se le nota demasiado el cartón, merece que le derramen un 'accidental' vaso con líquido. Si no quieres terminar encuerado, humillado y ridiculizado, evítalo.
SÍ O-ri-gi-na-li-dad. Lo es todo en un gran disfraz. Todos lo agradecerán y, si hay premios de por medio, ganarás la simpatía de la multitud.
SÍ Lo único que 'mata' a la carta de la originalidad es la de la 'suprema originalidad'. Aceptarte y utilizar el humor a tu favor te convierte en una deidad de las fiestas de disfraces.
SÍ Todo lo coqueto geek. Sólo si eres mujer.
NO Por favor dejen en paz a Batman. El reciente diseño de Arkham City elevó el estándar a un nivel difícil de imitar. El resto: botargas para foto. Al menos hasta que llegue The Dark Knight Rises (2012).
SÍ Un bebé zombi es una gran opción para un estómago abultado. El único riesgo es que siembres la duda sobre la veracidad de tu embarazo entre los invitados. El que se enoja pierde, ¿eh?
NO Tu disfraz, por muy bien hecho que esté, no debe servir como pretexto para arrimarle la trifuerza -o cualquier otro elemento- a tus compañeros de disfraz.
A menos que tú seas Koopa y tengas que saltarle encima a ellas.
NO Disfrazar los pies no es un disfraz. No es gracioso. Lo gracioso es lo que te puede pasar si le enseñas a alguien tus calcetines.
@TheArkham
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